10 vantagens em ser pobre

1. É SIMPLES!Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, ou um sonho de valsa…
2. É VALORIZADO!Em um mundo de mulheres interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3. É SAUDÁVEL!Você tem uma vida de atleta: corre para alcançar o ônibus, corre atrás de emprego, corre pra pagar as contas atrasadas.
4. É ANTIESTRESSANTE!Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5. É ALIVIANTE!Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6. É EMOCIONANTE!Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7. É INVEJÁVEL!Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8. É ÚTIL!Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco. (vulgo Faustão e Gugu).
9. É SEGURO!Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10. E é GRATIFICANTE!Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este.

Angelina Jolie como você nunca viu! – HENTAI

Todo mundo sabe que Angelina Jolie é casada com Brad Pitt, que já adotaram umas 50 crianças na África, que eles participam de diversos projetos sociais etc…

Mas o que vocês ainda não sabem, é sobre a intimidade dos dois! Se quiser saber… a hora é agora!

 

 

 

 

e-Copiando daqui, http://megabalaio.blogspot.com/

Enquanto isso no orkut…

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Irmãos ??? – BBB8

FLAGRA

Imagine você no ensaio da sua escola de samba que tem Juliana Paes como Rainha de Bateria quando alguém chega do seu lado e:

- Cara, eu tava pensando aqui. E se a gente levantasse a Juliana Paes?
- Como assim? Jogar ela pra cima? Tá louco!
- Não. Pegar nas pernas dela e levantar.
- Seria sensacional.
- “Vamo” lá então…
- Olha o tanto de fotógrafos. Se a minha nêga ”vê” eu pegando nas pernas da Juliana Paes, me capa.
- Pára, cara! Não vai dar nada…

JESUS EU TI AMO!

Inimigo pra que?

Loiras, desculpem, mas…

Olha essa animaçãoo!!

Veja a trágica história desta loira, que pegou o marido no motel com outra e foi matá-lo!

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Como Transar segundo Edir Macedo

Retirada do livro "Castigo Divino" Da Igreja Universal do Reino de Deus – (Edir Macedo).

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:

Posição Recomendada:

"O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso.

Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.

O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide.

Depois do ato sexual, os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.

Como penitência… O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação."

***

Pera aí, esse negócio de bambu é pro Sílvio Santos não?

E sal grosso? Estamos falando de sexo ou churrasco?

REQUERIMENTO DO PÊNIS E RESPOSTA DA DIRETORIA FEMININA

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Além do meu trabalho me expor a altas temperaturas sem climatização;

RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus
argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes
fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em
visível demonstração de ‘corpo mole’;
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras
repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a
trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de
seu EPI – Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta
roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a
tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu
local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem mais,

Atenciosamente,

Diretoria Feminina!

E-Copiando, daqui: http://www.doideirapura.blogspot.com/