Esta é a história de um caminhoneiro, o Manuel, que viajava por todo o Brasil e seu pára-choque trazia a seguinte frase:
“Meu nome é Manuelão, sou do Maranhão, gostosão, entrou no meu caminhão não tem perdão”…
Mas já estava há dois meses dirigindo pelas estradas em jejum e não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê na sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona, pensou ele:
- Que Deus me perdoe. Parou o caminhão e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho, você poderia me levar para a cidade mais próxima ?
- Bom dia, dona freira, claro, mas tem um pequeno problema: Meu nome é Manuelão, sou do Maranhão, gostosão, entrou no meu caminhão não tem perdão.
- Calma meu filho, aqui na frente está reservado para Deus, porém atrás está livre… Não deu outra. O Manuelão traçou a freirinha.
Alguns minutos depois, a freira disse:
- Meu filho pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.
Manuelão respondeu:
- Dona freira, desculpe-me pelo que eu fiz com a senhora.
E a freira:
- Não tem problema, porque meu nome é Juvenal, sou de Natal, homossexual, e esta é minha fantasia de Carnavaaaaaaaalll !!!!!
Certo dia, uma “Kombi” com dez freiras bateu em um ônibus e todas morreram. Após o acidente as dez freiras foram para o céu, porém na porta estava São Pedro com uma bacia de água conferindo os pecados.
Então São Pedro disse:
-Façam uma fila que irei conferir os pecados de cada uma.
Depois que todas se organizaram São Pedro falou:
-Que venha a primeira!
A primeira freira se aproximou e disse:
-Olha São Pedro, um dia, com a pontinha do dedo, eu toquei na pomba de um rapaz.
E São Pedro disse:
-Vá até a bacia de água, lave seu dedo e entre no céu!!!
E veio a segunda:
-Me perdoe!!! Certo dia eu acariciei a pica do padre.
Então São Pedro respondeu:
-Vá até a bacia, lave suas mãos e poderás entrar no céu!
Enquanto ela ia lavar a mão a última freira correu para frente e gritou:
-Para tudo!!! Deixa eu lavar logo a boca antes que a Creuza lave a bunda!!!
- Doctor, doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver.
El médico le agarra un testículo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le agarra el pene y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Ayyy !! Uuuuuno….. doooos…….. treeees…. cuaaaatro…….
A mãe chama a filha de 9 anos e, um tanto quanto constrangida, lhe diz:
- Filha, senta aqui ao meu lado, precisamos ter uma conversa séria !
- O que foi, mãe ?
- O assunto é sexo !
- O que a senhora quer saber ?
Veja Também!!
1. É SIMPLES!Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, ou um sonho de valsa…
2. É VALORIZADO!Em um mundo de mulheres interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3. É SAUDÁVEL!Você tem uma vida de atleta: corre para alcançar o ônibus, corre atrás de emprego, corre pra pagar as contas atrasadas.
4. É ANTIESTRESSANTE!Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5. É ALIVIANTE!Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6. É EMOCIONANTE!Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7. É INVEJÁVEL!Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8. É ÚTIL!Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco. (vulgo Faustão e Gugu).
9. É SEGURO!Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10. E é GRATIFICANTE!Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este.
O menininho vê um casal de cachorros transando, no meio da rua, e pergunta:
- O que eles estão fazendo, titia?
A tia prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Juquinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha machucada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para andar.
E juquinha, indignado:
- É sempre assim. Você ajuda os outros e ainda te enrabam!
Um dia, a professora pediu aos alunos uma redação em que entrassem as três molas mestras da ficção: religião, nobreza e sexo. Os alunos ficaram desesperados, e pediram uma semana de prazo para poder entregar o trabalho. Menos o Juquinha, claro, que em três minutos apresentou a sua redação:
- Meu Deus!, disse a princesa. – Que bom!
Certo dia Joãozinho estava em sua classe, quando de repente, a professora entra de saia na classe, e cai de pernas abertas.
Então pergunta para Pedrinho;Pedrinho, o que você viu?
A “fessora”, vi as suas pernas, porque?…
Sem mais a professora diz:
UM DIA DE SUSPENSÃO!
Em seguida pergunta para Marcelinho;Marcelinho, o que você viu?
A “fessora” vi um pouquinho mais que suas pernas…
UMA SEMANA DE SUSPENSÃO!
Depois pergunta para Gabrielzinho;Gabrielzinho, o que você viu?
A “fessora” vi as suas coxas…
UM MÊS DE SUSPENSÃO!
E finalmente chega vez de Joãozinho;Joãozinho o que você viu?…
Bom, tchau gente, até ano que vem, já tô indo…
Joãozinho pediu pra sua mãe:
-Mãe, me dá um relógio por favor?
e a mãe:
-Pra quê se o natal tá longe??
e ele responde:
-Ah Mãe… sabe aquela minha namorada argentina, a Joanita??
e ela:
-Sim
e ele terminou:
-Então, um dia eu pedi pra ela tirar a sainha, ela tirou. Pedi pra ela tirar a blusinha, ela tiro. Pedi pra ela tirar a calcinha, ela tirou. Ela ficou peladinha e disse “E ahora” aí eu não tinha relógio pra dizer que horas eram!
Dez meninos compraram balas do tipo “mentos”, uma para cada um;
depois subiram em uma árvore e de lá, atiraram as balas nas pessoas que passavam;
Pergunta; Qual é o nome do filme?
R: “os dez manda “mentos”
——————-
O que a caixinha de leite disse para o saquinho de leite??
“Vem pra caixa você também! Vem”
——————-
O que o homem tem que tirar pra ficar igual a mulher?
R:O cérebro
——————-
P:Qual a diferença da moto e da privada?
R:A moto a gente senta pra correr , e a privada a gente corre pra sentar!!
——————-
Você sabe como se fala “top less” em chinês?
R.: “Xen-xu-tian”.
——————-
Um homem chega na praça da cidade esbaforido de tanto andar e senta num banco.
Mas o banco tinha acabado de ser pintado com um amarelo meio dourado.
Qual é o nome do filme?
R:”Anos dourados”
——————-
“Qual a semelhança entre o sabonete e a festinha de criança?”
Sempre tem um pentelho que ninguém sabe de quem é o dono.
——————-
O que o cigarro disse pro fumante?
R:Hoje você me acende amanhã te apago.
Um casal passeava de bote no meio de um lago, quando, subitamente, desabou uma tempestade.
O homem, apavorado, começou a implorar:
- Oh, Deus meu, salva nossas vidas que eu te prometo deixar de fumar, te prometo deixar de beber, te prometo nunca mais jogar, te…
A moça, todo aflita, o interrompe com um grito desesperado:
- Não prometas tudo, João. Rema! Rema!
Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação:
- Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus.
- OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar.
- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo…
- Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman “filho da puta” acá em Porto Alegre?
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar…
O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher com o seu melhor amigo, em pleno ato sexual, na sua própria cama.
- Claudia, minha esposa querida, como você pode fazer isso comigo? Eu que durante todos esses anos, sempre fui um marido fiel, te amei como ninguém…
Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz… E você Gustavo, a quem eu considerava como um irmão, a quem sempre amparei nos momentos difíceis, eu que sempre te admirei, você era um exemplo de… ei… vocês querem parar de trepar e prestar atenção no que eu estou dizendo?
 | Roberta em Blogs e Blogueiros… e… |
| Heliarly em Viviane Castro tira o tapa-sex… |
| Beth em Celular Ferrari |
| Sol em Panda Nanoscan: Verifique seu … |
| isaque em Como falar com a filha sobre s… |
